Dieter Bohlen’s
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Dieter Bohlen bei
DsdS
Ich kann mir nicht vorstellen, dass
man aus dir einen Superstar machen kann? Vielleicht aus Fröschen oder einem
Kilo Hackfleisch, aber das hier sprengt echt meine Kreativität.
Mein letzter Bronchialkatarrh klang
besser.
Holz kann brennen, Wasser verdunsten,
Eis kann schmelzen, aber du kannst ja gar nichts.
Wenn schlechte Stimmen fliegen
könnten, wärst du ein Satellit.
Ich kenne einen super Anwalt. Deinen
Gesangslehrer machen wir fertig!
Du hast ein göttliches Problem: Der
liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und
dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben.
So wie
Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen Voraussetzungen auch
nicht Sänger werden.
Tu was für
Deutschland - wandere aus.
Bei der heissen Luft, die du hier
absonderst, solltest du Wetterballon werden.
Du guckst immer so wie Bruno, die
Klofliege!
Mit der Stimme würde ich zu Steven
Spielberg gehen. Die suchen immer Stimm-Imitatoren für Eisenbahnentgleisungen
und Aliens.
Wenn ich meinem Hund eine Currywurst
in den A... schiebe, macht der solche Geräusche.
Die Stimme, die du hast, reicht
vielleicht zum Eier-Abschrecken.
Es gibt auf der ganzen Welt keine
Maschine, die messen kann, wie schlecht du warst.
Ich kenne nur eine, die schlechter singt.
Das ist Verona. Du singst scheisse. Da brauchen wir nicht lange drumrum zu
reden. Das ist unterirdisch!
Wenn du bei mir im Keller singst,
würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen!
Singst du, oder hast du Schmerzen?
Man soll nie aufgeben. Aber an deiner
Stelle würde ich 'ne Ausnahme machen.
Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich
verziehst, könnte es noch ein schöner Tag werden.
Wenn Stevie Wonder das hören würde,
würde er sich beide Ohren durchstechen.
Du kannst noch nicht mal 77
schreiben, weil du nicht weisst, welche 7 zuerst kommt.
Unterirdisch grausam, du quälst meine
Gehörgänge. Das zieht mir die Schuhe aus. Vergiss es.
Du singst wie 'ne Kuh beim Kacken.
Aber deine Stimme finde ich geil.
Es klingt so, als hätte man irgendwo
bei euch in der Familie einen Seehund eingekreuzt.
Du
kannst auf einen Windbeutel hauen, und das, was da rauskommt, ist besser, als
das, was du machst.
Wie
Toni Braxton gepaart mit einem Schäferhund.
Der
Nachteil bei dir ist, dass du keinen Vorteil hast.
Du
hörst dich an wie ein besoffener Buntspecht.
Affen
können auch nicht singen, aber die probieren es erst gar nicht!
Schönen
Gruss von deinem Pfleger, er hat angerufen und gesagt, du sollst sofort
zurückkommen.
Den
Knopf gibt es nicht, dass du ein röchelndes Dampfstrahl-Gerät zum Singen
bringst...
Ich glaube, dass du zu den Leuten
gehörst, die keine Ahnung von Musik haben und denken, die Zauberflöte ist von
Beate Uhse.
Ich habe gerade gelesen, dass man aus
verschimmeltem Brot Penicillin machen kann. Und deshalb denke ich immer, man
kann aus jedem etwas machen. Aber aus dir echt gar nichts.
Du, das klingt so wie Schweine im
Weltall. Du triffst keinen Ton und bist rhythmisch wie Käse.
Deine Stimme klingt wie Kermit, wenn
hinten einer drauf tritt.
Ich habe in meinem Kopf immer so ein
Skala: 1 ist supergut und 10 ist superscheisse. Und du bist 7895.