Bikers, Bumper Stickers, Misunderstandings

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How to greet a biker

Die Ursprünge des Motorradgrusses reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals ausserordentlich rar. Es gab kaum befestigte Strassen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, dass sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruss erfunden.

Winterfahrer und Weicheier	Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Strassenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude gross. Von April an grüssen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüssen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, dass sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüssen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruss	Das Motorradgrüssen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüsse nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat oder einen Scooter. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Scooter, Klein- oder Leichtkrafträder grüsst, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Der Spezialfall Oldtimer	Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüsst, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten «alten Schraubern». Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüssen. Von Frühling bis Herbst grüssen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind und Winterfahrer grüssen keine Weicheier.
Der Autobahngruss	Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrusskultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüssen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüssen beim Überholen. Die klassische Grusshand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüsst man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizergruss	Der «Heizergruss» in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüsser fahren nur auf der äussersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fussrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrusses nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten «goldenen Gruss».
Gründe, warum Harley-Fahrer nicht zurückwinken	1. Die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt.
	2. Mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch.
	3. Er grüsst prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben.
	4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt.
	5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen.
	6. Er braucht eine Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden.
	7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüsst oder sich die Ohren zuhält.
	8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh.
	9. Er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist.
	10. Seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben.
	11. Die Rolex könnte nass werden.
	12. Die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden.
	13. Die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest.
	14. Der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz.
	15. Er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.
	16. Er poliert gerade den Luftfilterdeckel.
Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüssen §	1. Laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist.
	2. Auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für «vollautomatisches Zurückwinken».
	3. Er ist gerade eingeschlafen.
	4. Er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch.
	5. Er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
	6. Mami hat verboten, Fremde zu grüssen.
	7. Er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt.
	8. Er sortiert momentan seine CD-Sammlung.
	9. Die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang.
	10. Er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler.
	11. Wegen seiner Alzheimer weiss er anschliessend nicht mehr, wohin mit der Hand.
	12. Er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr.
	13. Er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher.
	14. Er sucht gerade im Bordcomputer, was «erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers bedeutet.
	15. Er grüsst immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.

Bumper Stickers

Nachbarn	The sex was so good, that even the neighbors had a cigaret!
Arbeit 1	Work is for people who don't know how to fish.
Phallus	Horn broken, watch for finger.
Männer	All men are idiots - I married their king.
Dummheit	Some people are alive only because it's illegal to kill them.
Arbeit 2	Hard work has a future payoff .. laziness pays off now.
Angebot	A bartender is just a pharmacist with a limited inventory.
Bekanntschaften	The more people I meet, the more I like my dog.
Steuern	Born free... taxed to death.
Schönheit	Beauty is in the eye of the beer holder.
Steuerbehörde	I.R.S.^1 We've got what it takes to take what you've got. ^1Internal Revenue Service: The IRS is the US government agency, responsible for tax collection and tax law enforcement.

Misunderstandings between chief and staff

Zuspätkommen	Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schliessen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"
Stellenanforderung	Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" - "Nichts." "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der Einzige, der nichts tut."
Beförderung	Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.
Fenster	"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch."
Urlaub	"Wie war denn dein Urlaub?" "Hör bloss auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
Einsatzbereitschaft	Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
Arbeitsanfall	"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef..."
Freund	"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer Recht hat."
Zeitung lesen	"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
Fähigkeiten	Personalchef: "Was können sie denn?" Bewerber: "Nichts!" Personalchef: "Tut mir leid, die gut bezahlten Posten sind schon alle weg."
Menschenkenntnis	Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis, "das kann ich sehr gut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft, "dann entschuldigen Sie bitte..."
Stellung	Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, schliessen Sie die Türe ab."
Anwalt	"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
Arbeitsschluss	"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Kommt gar nicht in Frage." - "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."
Heirat	"Müller, ich weiss, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
Vorschrift	"Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."
Parkplätze	Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
Leistungslohn	Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
Wissensstand	Personalchef: "Glauben sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?" Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel wusste."
Neigung	Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber Ihren Bruder schicken sollen."
Dauerstellung	Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie."
Zivilstand	Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen", meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Arbeit	"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
Gehalt	Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..." - "Ja schon!", entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
Überstunden	Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

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