Synonyms For Pantywaists!

Ein Evergreen: 'Die Sprache des Mannes' vs. 'Die Sprache der Frau' …

'Was SIE sagt' vs. 'Was SIE meint'		'Was ER sagt' vs. 'Was ER meint'
Sie sagt…	Sie meint…	Er sagt…	Er meint…
Ja	Nein	Ja	Ja
Nein	Ja	Nein	Nein
Vielleicht	Nein	Vielleicht	Vielleicht
Es tut mir Leid	Das wird dir Leid tun	Ich habe Hunger	Ich habe Hunger
Wir brauchen	Ich will	Ich bin müde	Ich bin müde
Entscheide du!	Ist ja wohl klar, was ich will?	Schönes Kleid	Geile Titten
Mach was du willst	Dafür wirst du noch büssen	Was ist los?	Was ist los?
Wir müssen reden	Ich muss mich beschweren	Was ist los?	Was soll diese Tragödie?
Mach’s doch, wenn du willst?	Ich will nicht, dass du es machst!	Was ist los?	Welches Problem ist’s diesmal?
Ich bin nicht sauer	Natürlich bin ich sauer	Ja, deine Frisur gefällt mir	Vorher war sie besser
Du bist so männlich	Du solltest dich wieder mal rasieren	Ja, deine Frisur gefällt mir	Ich will Sex
Du bist so nett zu mir	Was willst du? Sex?	Gehen wir ins Kino?	Ich will Sex
Mach das Licht aus	Ich habe Cellulitis	Darf ich dich zum Essen einladen?	Ich will Sex
Die Küche ist so unpraktisch	Ich möchte eine neue Wohnung	Kann ich dich mal anrufen	Ich will Sex
Ich möchte neue Vorhänge	Und Teppich, Tapeten, Möbel etc.	Wollen wir tanzen?	Ich will Sex
Ich habe etwas gehört	Du bist eingeschlafen	Soll ich dich massieren?	Ich will Sex
Wie sehr liebst du mich?	Ich habe etwas getan, was dir nicht gefällt	Ich langweile mich	Wieso willst du keinen Sex?
Du musst lernen zu kommunizieren	Du musst meiner Meinung sein	Ich liebe dich	Ich will Sex; jetzt auf der Stelle
Es macht mir nichts aus, wirklich	Du bist ein riesengrosses Arschloch	Ich liebe dich auch	Ok, ich hab’s gesagt, gibt’s jetzt Sex?

Synonyme für Weicheier

ð Samstags-Auto-Wascher

ð Christbaumkugelnpolierer

ð Ampel-Gelb-Bremser

ð Laternenparker

ð Strohsternbastler

ð Schlafzimmerheizer

ð Apfelschäler

ð Vorwärts-Einparker

ð Wärmflaschen-Schläfer

ð Mondfinsternis-Aufsteher

ð Lindenstrassen-Kucker

ð Sitz-Büglerin

ð Seerosen-Giesser

ð Frauenversteher

ð Reh-Streichler

ð Chef-Grüsser

ð Happy-Hour-Trinker

ð Glatzenkämmer

ð Pauschalurlauber

ð Vorgesetzten-Aktenkofferträger

ð Alle-Die-Mich-Kennen-Grüsser

ð Weinschorle-Trinker

ð Kinder-Karussell-Fahrer

ð Geheimzahl-Aufschreiber

ð Sauna-Unten-Sitzer

ð Pfützen-Umläufer

ð Synchronschwimmen-Fanclub-Vorsitzender

ð In-Fahrtrichtung-Sitzer

ð Handschuh-Träger

ð Zahnpasta-Tuben-Aufwickler

ð Gewinn-Mitnehmer

ð Mit-Besteck-Esser

ð Mittelspurfahrer

ð Abspann-Gucker

ð Standheizungs-Fernbediener

ð Vorabend-Einchecker

ð Überraschungs-Ei-Schüttler

ð Sockenfalter

ð Süssfrühstücker

ð Namen-Nenner

ð Labello-Benutzer

ð Sitzpinkler

ð Enten-Fütterer

ð Osternest-im-Garten-Nicht-Finder

ð Rechts-Links-Wangen-Bussi-Geber

ð Garagenparker

ð Käserindenabschneider

ð Kissenknicker

ð Wechselgeld-Nachzähler

ð Rabatt-Marken-Sammler

ð Sitzplatz-Reservierer

ð Vorm-Apres-Ski-Duscher

ð Brötchen-über-der-Spüle-Aufschneider

ð Bei-Gefahr-Dackel-Hochnehmer

ð Abschieds-Heuler

ð Mandarinen-Entkerner

ð Unterhosenbügler

ð Backofenvorheizer

ð Räumfahrzeug-hinterher-Fahrer

ð Comic-Socken-Träger

ð Foliengriller

ð Zwei-Ärzte-Aufsucher

ð Neujahrs-Nichtraucher

ð Handbuch-Leser

ð Festnetztelefonierer

ð Blumen-Bequatscher

ð Teletubbies-Zurück-Winker

ð Buch-zum-Film-Leser

ð Kassenzettel-Nachprüfer

ð Happyendheuler

ð Stau-Umfahrer

ð Schönwetter-Zelter

ð Mittags-Schlaf-Halter

ð Mund-Duscher

ð Hosenklammer-Radfahrer

ð Spülhandschuh-Träger

ð "Bitte-keine-Werbung"-Auf-Briefkasten-Kleber

ð Abendsschonklamottenrausleger

ð Zahnarzt-Termin-Verschieber

ð Bei-Mami-Wascher

ð Verfallsdatum-Leser

ð Benzinpreis-Vergleicher

ð Mädchen-Zeuger

ð Frauennamenannehmer

ð Tastatur-Abdecker

ð M&M's-Nach-Alphabet-Esser

ð Abseits-Erklärer

ð Cabrio-Geschlossen-Fahrer

ð Handy-Am-Gürtel-Träger

ð Landungsklatscher

ð Photo-vom-Freund-im-Portemonnaie-Dabeihaberin

ð Beipackzettel-Leser

ð In-Die-Hand-Huster

ð "Gute Nacht, John Boy"-Sager

ð Moorhuhn-Beschützer

ð Brustbeutel-Träger

ð Klamotten-am-Vortag-Rausleger

ð Badezimmer-Spiegelföner

ð Kanaldeckel-Ausweicher

ð Koffeinfreitrinker

ð Stummrülpser

ð "Was-denkst-du-gerade"-Frager

ð Chef-Witz-Lacher

ð Traubenkern-Ausspucker

ð Beckenrand-Schwimmer

ð Duftbaum-Fahrer

ð Haustür-Zweifach-Abschliesser

Was ist echte Kälte? - Alles eine Frage der Einstellung!

+10°C	Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C	Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C	Trabis springen nicht mehr an.
+0°C	Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C	Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C	Die Katze will mit ins Bett.
-10°C	Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
12°C	Zu kalt zum Schneien.
-15°C	Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C	Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C	Der Atem wird hörbar.
-22°C	Französische Autos springen nicht mehr an. Es ist zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C	Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C	Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C	Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C	Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C	Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C	Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C	Zeit, ein zweiwöchiges heisses Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C	Quecksilber gefriert. Es ist zu kalt zum Denken. Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.
-40°C	Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C	Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schliessen.
-45°C	Die Lappen schliessen das Klofenster.
-50°C	Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-75°C	Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C	Alkohol gefriert - Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C	Helium wird flüssig.
-273°C	Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!

Psychoanalysis Of Pee - Psychoanalyse des Pinkelns

Aufgeregter Typ	Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreisst die Hose oder reisst die Knöpfe ab.
Schamhafter Typ	Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
Kindischer Typ	Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Gleichgültiger Typ	Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
Hinterhältiger Typ	Lässt während des Pinkelns leise einen fahren, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Verträglicher Typ	Schliesst sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Angeber Typ	Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schläfriger Typ	Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Schwacher Typ	Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
Geistesabwesender Typ	Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Wissenschaftlicher Typ	Sieht während des Pinkelns ins Pissoirbecken, um die Luftblasen zu beobachten.
Praktischer Typ	Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Rücksichtsvoller Typ	Steht nachts auf, steigt mit einem Fuss in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Streber Typ	Versucht am Höchsten zu Pinkeln.

Management-Planung leicht gemacht - Lesson Number One!
A crow was sitting on a tree, doing nothing all day long. A small rabbit saw the crow, and asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long?" The crow answered: "Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Management Lesson: To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Eine Krähe sass auf einem Baum und tat den lieben langen Tag nichts. Ein kleines Kaninchen sah die Krähe und fragte sie: "Kann ich auch, so wie du, den ganzen Tag dasitzen und nichts tun?" Die Krähe antwortete: "Klar, wieso nicht." So sass denn das Kaninchen auf den Boden unterhalb der Krähe und ruhte ebenda. Plötzlich erschien ein Fuchs, sprang auf das Kaninchen und ass es auf.

Management Lektion: Um einfach nur dazusitzen und nichts zu tun, musst du sehr sehr weit oben sein.

Management-Planung leicht gemacht - Lesson Number Two!
A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy." - "Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.

Management Lesson: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.

Ein Truthahn quatschte mit einem Stier: "Ich würde so gerne auf die Spitze dieses Baumes kommen", seufzte der Truthahn, "aber ich habe nicht die Kraft dazu." - "Nun gut, wieso knabberst du nicht an einem meiner Kothaufen?" entgegnete der Stier. "Die sind voll von Nährstoffen." Der Truthahn pickte sich ein Dünger-Klümpchen heraus, spürte, wie es ihn stark machte und er erreichte den ersten Ast des Baumes. Am nächsten Tag, nachdem er mehr Dünger ass, erreichte er den zweiten Ast. Nach zwei Wochen schliesslich, hockte er stolz auf der Baumkrone. Bald wurde er vom Bauer entdeckt; dieser schoss den Truthahn vom Baum.

Management Lektion: Durch Schmierereien magst du an die Spitze kommen, du wirst dich aber dadurch dort nicht halten können.

Management-Planung leicht gemacht - Lesson Number Three!
When the body was first made, all the parts wanted to be Boss. The brain said, "I should be Boss because I control the whole body's responses and functions." - The feet said, "We should be Boss as we carry the brain about and get him to where he wants to go." - The hands said, "We should be the Boss because we do all the work and earn all the money." - And so it went on and on with the heart, the lungs and the eyes until finally the asshole spoke up. All the parts laughed at the idea of the asshole being the Boss. So the asshole went on strike, blocked itself up and refused to work. Within a short time the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic and the brain fevered. - Eventually they all decided that the asshole should be the Boss, so the motion was passed. All the other parts did all the work while the Boss just sat and passed out the shit!

Management Lesson: You don't need brains to be a Boss - any asshole will do.

Als der Körper entstand, wollten alle Körperteile Chef sein. Das Hirn sagte: "Ich muss Chef sein, weil ich sämtliche Körperfunktionen steuere." - Die Füsse sagten: "Wir sollten Chef sein, weil wir schlussendlich das Hirn herumtragen und es dorthin bringen, wo es will." - Die Hände sagten: "Wie müssen Chef sein, weil wir alle Arbeit verrichten und auch das Geld verdienen." - Und so ging das weiter und weiter mit dem Herzen, den Lungen und den Augen, bis sich schliesslich das Arschloch zu Wort meldete. Alle anderen Körperteile lachten ob der Idee, das Arschloch könnte Chef sein. So beschloss das Arschloch zu streiken, verschloss sich und lehnte jegliche Arbeit ab. Innerhalb kurzer Zeit begannen die Augen zu schielen, die Hände zogen sich zu Fäusten zusammen, die Füsse zuckten, Herz und Lunge reagierten panisch und das Hirn begann zu fiebern. - Schliesslich entschieden alle, dass das Arschloch Chef sein soll und sie verabschiedeten diesen Antrag. Und so kam es, dass all die anderen Körperteile die Arbeit verrichteten, während der Chef einfach nur da sass und Scheisse von sich gab.

Management Lektion: Du brauchst keinen Grips um Chef zu sein - jedes Arschloch kann das.

Management-Planung leicht gemacht - Lesson Number Four!
A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a cow came by and dropped some dung on it. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, it began to realise how warm it was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy and soon began to sing for joy. - A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung and promptly dug him out and ate him!

Management Lessons:
1. Not everyone who drops shit on you is your enemy.
2. Not everyone who gets you out of shit is your friend.
3. And when you're in deep shit, keep your mouth shut!

Ein kleiner Vogel flog in den Süden um zu überwintern. Es war so kalt, dass der Vogel starr wurde und vom Himmel auf ein grosses Feld fiel. Während er so dalag, kam eine Kuh vorbei und deckte ihn mit einem ihrer Fladen zu. Als der Vogel nun so in diesem Kothaufen lag, bemerkte er langsam, wie warm es eigentlich war! Der Kuhfladen taute den Vogel wieder auf. Und wie er so fröhlich da lag, begann er vor Freude zu singen. - Eine Katze näherte sich, hörte den Vogel singen und untersuchte die Angelegenheit. Dem Zwitschern folgend fand sie den Vogel unter dem Kuhfladen, grub ihn aus und frass ihn.

Management Lektionen:
1. Nicht jedermann der dich mit Scheisse zudeckt, ist dein Feind.
2. Nicht jedermann, der dich von der Scheisse befreit, ist dein Freund.
3. Steckst du einmal tief in der Scheisse, halt gefälligst deinen Mund.

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