Bottom Line Jokes
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Kurse für Männer an der Volkshochschule Rotenburg: Männer verstehen Spass. Gerne
benehmen sie sich etwas tollpatschig, nur um "ihr" den liebenswerten
Clown vorzuspielen. Ja, so sind sie, diese possierlichen Kerlchen – man
muss sie einfach mögen! In diesem Sinne ist auch das folgende Kursangebot
gedacht:
Kurs-Nr. 8001
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs!
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung
einer Illusion.
Kurs-Nr. 8002
Wie
werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir
besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs-
und Atemtechniken.
Kurs-Nr. 8003
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fussboden
Bilder und Erläuterungen
mit lustigem Suchspiel.
Kurs-Nr. 8004
Die Rolle des Beifahrers
"Einfach mal die Fresse halten" - Training in
2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser
Akzeptanz.
Kurs-Nr. 8005
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der
Mama und der
Gattin herauszufinden? Mit
Rollenspielen!
Kurs-Nr. 8006
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können, Ihrer
Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte
Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr. 8007
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter
nach?
- Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
- Übungen zur
(umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und
Wäschestücken im Haushalt
mit anschliessender Schnitzeljagd.
Kurs-Nr. 8009
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
-
Wie erinnere ich mich an
Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen aus der Fussballhistorie)?
-
Wie schaffe ich es
anzurufen, wenn ich mich verspäte?
Kurs-Nr. 8010
Aufklärung:
Das grosse Geheimnis hinter dem "kleinen Geschäft"
Wir besprechen die Zubehörteile einer
handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu. Mit
Powerpoint-Präsentation!
Woran erkennen Sie ein misslungenes
Grillfest?
o Sie bestreichen den Rost mit
Rostschutzmittel.
o Sie haben Ihr Würstchen
verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
Woran erkennen Sie, dass Sie ein
schlechter Autofahrer sind?
o Sie sehen den Airbag öfter als
Ihre Frau.
o Sie wundern sich über die
vielen Geisterfahrer.
o Sie fahren regelmässig nach
Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen. Sie wundern sich über die vielen
Geisterfahrer.
o Sie halten den Auspuff für ein
Bordell am Stadtrand.
Woran erkennen sie, dass Ihr Reisebüro
Sie über's Ohr gehauen hat?
o Auf der ganzen Insel gibt es
nur einen einzigen weiteren Touristen … und der heisst
"Freitag"
o Das Wasser ist so klar, dass
man auf dem Grund die Plutoniumfässer sehen kann.
o An der Hotelbar gibt es nur
zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
Woran erkennen
Sie, dass Sie zu viel rauchen?
o Ihre Frau schenkt Ihnen immer
Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
¨ Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
o Sie nehmen selbst den Pups Ihrer
Frau auf Lunge!
o Sie haben nach dem Sex einen
Glimmstengel.
Woran erkennen
Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
o Sie bekommen eine eigene
Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
o Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei
Nullen auf die Haustür.
o Der Blitzableiter des Hauses
führt direkt in die Badewanne.
o Die Müllabfuhr nimmt leere
Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
o Der Vermieter begründet das
Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
o Ihre Nachbarn lernen plötzlich
alle Trompete.
Woran erkennen Sie, dass Sie vom
Kochen keine Ahnung haben?
o Ihre Ochsenschwanzsuppe
wedelt.
o Das junge Gemüse liegt bei
Ihnen im Bett.
o Sie wollen ein Gyros-Konto
eröffnen.
o Sie nehmen ein Sitzbad in
Wodka, um russische Eier zu bekommen!
Woran erkennen Sie,
dass Sie ein Pechvogel sind?
o Sie schlucken Viagra - und
bekommen einen steifen Hals!
o Sie wollten noch mal schnell
in den Fahrstuhl furzen - und dann bleibt er stecken!
o
Pamela Andersen verliebt sich
in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
Woran erkennen Sie, dass Sie zu
klein sind?
o Sie werden bei Ikea im
Kinderparadies abgegeben.
o Sie sind Testfahrer bei
Carrera.
o Beim Tischfussball stehen Sie
im Tor!
o Bei der Polonaise fassen Sie
Gaby von hinten an die Füsse.
Woran erkennen
Sie, dass Sie zuviel fernsehen?
o Beim Kindergeburtstag spielen
Sie Kasperletheater nur mit Werbeunterbrechung.
o Nach "Wetten,
dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
o Sie bestehen darauf, dass der
Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt.
o Sie kennen nackte Frauen nur
aus der Seifenwerbung.
o Bei Eiger denken Sie nicht an
Jungfrau, sondern an Mönch und Kunz.
o Sie glauben, Amerika wurde von
Columbo entdeckt!
Schon mal nachgedacht? – Did
you brood over?
o
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale
falsch?
o
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann
nicht auf der Innenseite der Tube?
o
Warum besteht Zitronenlimonade grösstenteils aus
künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmitteln richtiger Zitronensaft drin
ist?
o
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel
aus?
o
Warum ist einsilbig dreisilbig?
o Warum laufen Nasen, während Füsse
riechen?
o
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so
vor?
o
Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
o Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
o Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen"
in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
o Wie kommt ein Schneepflugfahrer
morgens zur Arbeit?
o Wie packt man Styroporkügelchen ein,
wenn man sie verschickt?
o Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
o Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen
Termin haben?
o Wenn die sog. "Black Box"
eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug
aus dem Material?
o Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer
wählt?
o Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
o Warum gibt es kein Katzenfutter mit
Maus-Flavour?
o Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
o Wenn nichts an Teflon haftet, wieso
haftet es an der Pfanne?
o Wenn es heute 0 Grad hat und morgen
doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
o Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt,
dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
o Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
o Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit
Babyöl aus?
o Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben
hinten hätten?
o Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord
droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
o Der Boss ermahnt seinen Angestellten: "Wie kann
man nur an einem Tag so viel falsch machen?"
"Ich steh halt früh auf!"
o Auf den
meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". - Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen
würde: "Woanders öffnen"?
o Wenn man einen Schlumpf würgt, welche
Farbe bekommt er dann?
o Haben Analphabeten genau so viel Spass mit einer
Buchstabensuppe?
o Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine
Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter
auf den Rücken schmiert?
o Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt
Fallschirme?
o Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
o Wie kommen die "Rasen betreten
verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
o Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen
Mexikaner dann Kakteen?
o Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht,
werden wir das je erfahren?
o Wenn dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach
Hause bringt, muss er dann dir was bezahlen?
o Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte
aus ist?
o Warum hat Noah die zwei Stechmücken
nicht erschlagen?
o Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch
Glück gehabt?
o Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
o Wie weiss ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern
putzen?
o Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton
auch eine Kaffeepause?
o Wenn man mit einem Fahrzeug
Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
o Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist,
warum gibt's dann noch Affen?
o Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was
tat er dann gerade?
o Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt
werden?
¨
Warum schrumpfen Schafe
nicht wenn es regnet?
Computerhotline – Sie wünschen?
·
Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch "press
return Key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste
"Any" sei.
·
Ein Kunde der Firma ALSO beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung
schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die ‚Abdeckung’
der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
·
Ein anderer ALSO-Kunde wurde gebeten, eine Kopie seiner fehlerhaften
Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit
Fotokopien eben jener Diskette ein.
·
Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker
nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein
Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.
·
Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät
ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den
Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses
Fusspedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das
"Fusspedal" die Maus war.
·
Ein Kunde
der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach
40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes
Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.
·
Die
folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht
anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die
betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung
gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden
sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie
folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows
beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt
es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiss ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es
eingesteckt ist."
"...Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei
Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor
schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest
in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorn
lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung, es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja, die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... einen Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie
noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer
ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es
bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden
zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
Die dümmsten Kriminellen der Welt!
·
Ein Ausbrecher aus dem Gefängnis der amerikanischen Hafenstadt Madonna
del Freddo klopft nach geglückter Flucht nachts an einer einsamen Hütte. Es
öffnet der gleiche Polizist, der den Ausbrecher verhaftet hatte - er hatte die
Hütte als Urlaubsdomizil gemietet.
·
Ein anderer Ausbrecher versteckt sich im englischen Northeye-Gefängnis
in einem Lieferwagen voll Gemüse. Als der Lieferwagen nach einer längeren Fahrt
anhält und der Ausbrecher sich aus dem Fahrzeug schleicht, musste er
feststellen, dass er sich nunmehr in der Haftanstalt von Lewes befand.
·
Louisiana: Ein Mann kam in ein kleines Strassenlokal, legte eine
20USD-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte die Kasse
öffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse
befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehäendigt bekam. Der Mann nahm das
Geld aus der Kasse und floh, wobei er die 20USD-Note auf dem Tresen
zurückliess. Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fünfzehn Dollar. [Ist ein
Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und
dir Geld gibt?]
·
Arkansas:
Scheinbar hatte dieser Typ verdammt dringend ein Bier nötig. Er beschloss,
einfach einen Ziegelstein in das Schaufenster eines Getränkeladens zu werfen,
sich ein paar Flaschen zu greifen und dann abzuhauen. So hob er den Ziegelstein
hoch und warf ihn mit viel Schwung gegen das Fenster. Der Stein jedoch federte
zurück, traf den Möchtegerndieb am Kopf und schlug ihn bewusstlos. Das
Schaufenster war aus Plexiglas. Der ganze Vorfall wurde über eine Videokamera
registriert und der Mann von der Polizei eingesammelt, noch ehe er das
Bewusstsein wiedererlangt hatte.
·
New York:
Als eine Einkäuferin eine Geschäftsauslage betrachtete, schnappte sich ein Mann
ihre Geldbörse und floh. Ein Angestellter rief sofort die Polizei, und die Frau
konnte eine detaillierte Beschreibung des Diebes geben, welcher binnen weniger
Minuten von der Polizei gefasst wurde. Man zog den Dieb daraufhin aus dem
Polizeiwagen und forderte ihn auf, sich zum Zwecke einer Identifikation vor die
Frau zu stellen, worauf er antwortete: "Ja, Officer ... das ist sie. Das
ist die Dame, der ich den Geldbeutel gestohlen habe."
·
Seattle:
Als ein Mann versuchte, nachts an der Tankstelle eines Motels Benzin zu
stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte,
erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen
den Mann an, wie er buchstäblich Scheisse spuckte. Ein Sprecher der Polizei
erklärte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und
habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den
Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete mit der
Erklärung, er hätte in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine
Anzeige.
My wife and I have the secret to make a marriage
last…
· Twice a week, we go to a nice restaurant, have a little wine, some good food and companionship. She goes Tuesdays, I go Fridays.
· We also sleep in separate beds. Hers is in Florida and mine is in New York.
· I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back.
· I asked my wife where she wanted to go for our anniversary. "Somewhere I haven't been in a long time!" she said. So I suggested the kitchen.
· She has an electric blender, electric toaster, and electric bread maker. Then she said, "There are too many gadgets, and no place to sit down!" So I bought her an electric chair.
· We always hold hands. If I let go, she shops.
· My wife told me the car wasn't running well because there was water in the carburetor. I asked where the car was, she told me, "In the lake."
· My wife is on a new diet. Coconuts and bananas. She hasn't lost weight, but BOY, can she climb a tree now!
· She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud fell off.
· She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?" The driver said, "No, jump in!"
Die Pfütze
Vor der Hochzeit: "Komm süsses Herz, ich trage dich über die
Pfütze."
Nach der Hochzeit: "Komm Liebling, ich helfe dir."
Nach einem Jahr: "Schatz, pass auf, es kommt eine Pfütze."
Nach fünf Jahren: "Frau, tritt nicht in die Pfütze."
Nach fünfzehn Jahren: "Mama, du wirst gleich reintreten!"
Nach fünfundzwanzig
Jahren: "Logisch, die Alte muss
natürlich wieder in die Dreckspfütze stehen!"
Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Hässlich: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber.
Hässlich: Du auch.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann...
Hässlich: ...und dein bester Freund.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: Als Prostituierte.
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Superhässlich: Sie verdient mehr als du.
Gestern standen wir noch vor dem
Abgrund. Dann haben wir uns umgedreht und einen Schritt rückwärts gemacht.
Wenn das so weiter geht, werf' ich
mich hinter'n Zug!
Frage: Was ist der Unterschied
zwischen einem BH und einem Pullover?
Antwort: Der BH hält, was der
Pullover verspricht.
Über den Berg ist es kürzer als zu
Fuss...
Die Pille nehmen immer lohnt, auch
wenn man ganz woanders wohnt!
Trübsal ist nicht alles, was man
blasen kann.
Die Nase ist das einzige, aus dem
man noch etwas rausholen kann, ohne dass das Finanzamt die hohle Hand macht.
Gefährlich wird es, wenn die Dummen
fleissig werden.
Auch ein Milchgesicht kann viel
Quark reden.
Jeder sieht auf die Dauer so aus,
wie er ist.
Die Pille ist doch fauler Zauber,
nur Ajax hält das Becken sauber.
Gewalt ist die Kapitulation des
Geistes.
Ich glaub' mich streift ein Bus.
Auch Glatzköpfe können eine
Glückssträhne haben.
Nichts wird so heiss gegessen, wie
es einem den Rücken hinunter läuft.
Ein Spritzer ins Becken und die
Hausfrau ist glücklich.
Je grösser die Insel des Wissens,
desto länger die Küste der Verzweiflung.
Wer Teppichböden richtig verlegt,
der findet sie auch wieder.
Willst du wirkungsvoll verhüten,
nimm Melitta-Filtertüten.
Sei doch mal ruhig, ich sehe was!
Jeder ist vor dem Gesetz gleich! -
Das Nähere regeln: Ausländergesetze, Parteibuch, Geschlecht, Alter und
Dienstgrad.
Wie man sich füttert so wiegt man.
Viele klagen über ihr schwaches Gedächtnis,
aber nur wenige über ihren schwachen Verstand.
Liegen haben kurze Beine.
Wer dumm ist, ist es meistens im
Kopf.
Wer seinem Passbild ähnlich zu sehen
anfängt, sollte schleunigst Urlaub machen.
Lass mich dein Labello sein!
Onanie so gelacht!
Wer andern eine Zange leiht,
vermisst sie dann für lange Zeit.
Nicht alle, die ins Gras beissen,
sind Vegetarier.
Altklug kann man nur in der Jugend
sein, naiv auch später.
Wenn saurer Regen nieder fliesst,
die Nachtigall im Flieder niest.
Wer sündigt, schläft nicht.
Ich hätte ja fast eine Weltreise
gemacht, aber dann wollte ich doch woanders hin.
Komm mit mir in den Birkenwald, denn
meine Pillen wirken bald...
Wer nichts weiss, muss alles
glauben.
Erfahrung ist der Name, mit dem
jeder seine Dummheit bezeichnet.
Der Student studiert - der Arbeiter
arbeitet - der Chef ... ähm?
Ich erschrak, als ich merkte, dass
ich bin, wie man ist.
Wenn das so weiter geht mit der
Technik, wird der Mensch eines Tages auf sich verzichten können.
Lieber meditieren als rumsitzen!
Köpfchen muss man haben, sagten die
Schuppen.
Kleine Bosheiten erhalten die
Feindschaft.
Experten lernen so lange Weniges,
bis sie Alles über Nichts wissen.
Ist der Ruf erst ruiniert, lebt man
doppelt ungeniert.
Umwege erweitern die Ortskenntnis.
Wer im Glashaus sitzt hat immer
frische Gurken.
Eine Schwalbe macht noch keine
Schwälbchen.
Je grösser das Konfekt, desto
grösser die Konfektionsgrösse.
Glück im Spiel - Geld für die Liebe.
Frage: Was ist Apathie? Antwort: Ich
weiss es nicht, aber es ist mir sowieso egal.
Im Alter nützt auch Torheit nichts.
Eine Lösung hatte ich, doch die
passte nicht zum Problem.
Wer nie eine Runde ausgiebt, eckt
an.
Nichts macht so alt, wie ein lange
zurückliegendes Geburtsdatum.
Honig klebt am Längsten.
Liebe deinen Nächsten, aber stecke
dich nicht an.
Zwei Freunde unterhalten sich unter
der Dusche, sagt der eine: "Warum hast du dich unten eigentlich
rasiert?" - "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er
auch nicht weich liegen..."
Warum können 50% aller Männer nach
dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren
müssen!
Warum haben viele Männer einen
Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg
wenigstens ein Dach überm Kopf hat.
Mann: "Ich weiss nicht, warum
du einen BH trägst; du hast doch gar nichts, was du reintun könntest?"
Frau: "Du trägst doch auch
Unterhosen, oder?"
Ehemann zu seiner Frau, als er
gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest du noch etwas sagen, bevor die
Fussballsaison anfängt?"
Eva kreischt Adam an: "Du bist
immer anderer Meinung als ich!" - Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir
ja beide Unrecht".
Ein Herr heisst Herr, weil in seinem
Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt. - Und eine Dame
heisst Dame, weil...
Ein Mann kommt zu seinem Chef:
"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung."
Chef: "Warum?" - "Na
ja, die Zeiten sind nicht besser geworden."
Chef: "Stimmt. Du aber auch
nicht!"
Am besten sucht frau sich einen Mann
mit Piercing. - Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Als eine Frau das erste Mal das
Space Shuttle kommandierte, hatte einer der Verantwortlichen Angst, sie könne
die Leistung nicht erbringen! - Sein Kollege aber beruhigte ihn: "Naja,
warum nicht? Da oben muss sie ja nicht seitwärts einparken."
Zwei Typen unterhalten sich, fragt
der Eine: "Duschst du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest du mal wieder
bumsen..."
Was ist Viagraoxyd? - Lattenrost.
Was ist intensiver als ein Orgasmus?
- Barfuss auf einen Legostein treten.
Aus der Reihe
‚Die dünnsten Bücher der Welt’: Was Männer über Frauen wissen.
Es ist bestimmt kein Zufall,
dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
Ein anständiger
Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
Was weiss
man auf den ersten Blick, wenn man einen gutgekleideten Mann trifft? Seine Frau
hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
Was macht eine Frau, wenn ihr
Mann aus dem Fenster springen will? - Sie gibt ihm den Müll mit.
Warum sind Männer
wie Mixer? - Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher warum.
Wie bringst du
einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? - Steck die Fernbedienung zwischen seine
Zehen.
Wer über sich selbst
lachen kann, wird am ehesten ernst genommen.
Frauen hinter den Herd?
– Blödsinn, wenn die Schalter doch vorne sind!
Männer haben
nichts im Kopf. Zweifel? Dann stell doch die Testfrage: "Was denkst du
gerade?"
Frühling = Jahreszeit, in welcher die Phantasie des Jünglings ahnt,
woran das Mädchen den Winter lang dachte.
Religion = muss sein, sonst ist man an einigen Festen wie
Weihnachten, Ostern, Pfingsten, Christi Himmelfahrt schwer aufgeschmissen.