Bottom Line Jokes
III
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WHO SAID POETRY IS BORING?
1. My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you has screwed up my life.
2. I see your face when I am dreaming.
That's why I always wake up screaming.
3. Kind, intelligent, loving and hot;
This describes everything you are not.
4. Love may be beautiful, love may be bliss,
But I only slept with you 'cause I was pissed.
5. I thought that I could love no other
-- that is until I met your brother.
6. Roses are red, violets are blue, sugar is sweet,
and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead, the
sugar bowl's empty and so is your head.
7. I want to feel your sweet embrace;
But don't take that paper bag off your face.
8. I love your smile, your face, and your eyes
Damn, I'm good at telling lies!
9. My love, you take my breath away.
What have you stepped in to smell this way?
10. My feelings for you no words can tell,
Except for maybe 'Go to hell'.
11. What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime.
Did I read that sign right?
In
an office: TOILET OUT OF
ORDER...PLEASE USE FLOOR BELOW
In
a Laundromat:
AUTOMATIC WASHING MACHINES - PLEASE REMOVE ALL YOUR CLOTHES WHEN THE LIGHT GOES
OUT
Spotted
in a safari park: ELEPHANTS PLEASE STAY IN YOUR CAR
On
a repair shop door: WE CAN REPAIR ANYTHING. (PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR
- THE BELL DOESN'T WORK)
Seen
during a conference: FOR ANYONE WHO HAS CHILDREN AND DOESN'T KNOW IT, THERE
IS A DAY CARE ON THE 1ST FLOOR
In
an office: AFTER TEA BREAK
STAFF SHOULD EMPTY THE TEAPOT AND STAND UPSIDE DOWN ON THE DRAINING BOARD
Notice
in a farmer's field:
THE FARMER ALLOWS WALKERS TO CROSS THE FIELD FOR FREE, BUT THE BULL CHARGES.
Notice
in health food shop window: CLOSED DUE TO ILLNESS
In a London
department store: BARGAIN BASEMENT UPSTAIRS
Outside
a secondhand shop: WE EXCHANGE ANYTHING - BICYCLES, WASHING MACHINES,
ETC. WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN?
In
an office: WOULD THE PERSON
WHO TOOK THE STEP LADDER YESTERDAY PLEASE BRING IT BACK OR FURTHER STEPS WILL
BE TAKEN
WENN ES EUCH LANGWEILIG WIRD…
DO YOU HAVE ANY RESOURCES AGAINST BOREDOM..?
1. Rufen Sie bei jedem Telefonklingeln freudig: "Telefon!"
2. Füllen
Sie drei Wochen lang koffeinfreien Kaffee in die Kaffeemaschine. Wenn alle entwöhnt
sind, wechseln Sie abrupt zu Espresso forte!
3. Nehmen Sie einen Zug aus einem Heliumballon, bevor Sie in Konferenzen
das Wort ergreifen.
4. Hüpfen Sie durch die Gänge, statt zu gehen.
5. Nehmen Sie für anwesende Mitarbeiter Anrufe entgegen und behaupten
Sie fröhlich: "Der ist schon gegangen".
6. Nutzen
Sie kurze Gesprächspausen für den Satz: "Genau so machen wir's".
7. Schicken sie Rundmails, um mitzuteilen, was Sie gerade tun
("wenn mich jemand sucht, ich bin auf der Toilette").
8. Gewöhnen Sie sich an, jedes fünfte Wort zu schreien.
WIE
ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?
(Befragung von Kindern)
Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen
mag. Wenn du gerne Fussball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fussball
hast und dann soll sie die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre
Anm. d. Red.: Recht hast du :-)
Man entscheidet nicht wirklich
selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im Voraus
und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre
Anm. d. Red.: Da ist was dran.
Welches ist
das richtige Alter zum Heiraten? - Das beste
Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Was machen Leute während
eines Rendez-vous? - Die Rendez-vous sind da, um sich zu amüsieren
und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu
lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man
ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre
Anm. d.
Red.: Von wem die das wohl hat? Von der Mutter..?
Was machen
Leute während eines Rendez-vous? - Beim ersten Rendez-vous sagen sie sich
interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendez-vous
zu haben.
Martin, 10 Jahre
Anm.
d. Red.: ..?
Wann darf
man jemanden küssen? - Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre
Anm. d. Red.: ..blond..?
Wann darf
man jemanden küssen? - Wenn du eine Frau küsst, musst du sie
heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre
Anm.
d. Red.: Ja, leider Henri.. :-)
Welches ist das richtige Alter zum Heiraten? - Es gibt kein
"bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten
zu wollen.
Freddie, 6 Jahre
Anm. d. Red.: Hat wohl schlechte
Erfahrungen gemacht..?
Was haben
deine Eltern gemeinsam? - Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre
Anm. d. Red.: Ha ha ha...
Was würdest du machen, wenn
dein erstes Rendez-vous verpatzt war? - Ich würde nach Hause gehen und so tun,
als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine
Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre
Anm. d.
Red.: Das würde ich auch machen!
Anm. d. Red.: Oberklassespruch!!
Was muss
man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist? - Man muss der Frau sagen, dass sie
schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre
Anm.
d. Red.: Absolut die Nummer 1!!
Die folgenden Fragen und Antworten
waren am Wochenende vom 15./16. Mai 2004 auf der Homepage der Australischen
Tourismus Zentrale aufgeschaltet. Der Mitarbeiter, welcher diese Antworten
während seinem Wochenend-Pikett schrieb, wurde übrigens fristlos entlassen!
Erste
Frage aus England: Ist es windig in Australien? Ich habe am TV noch nie
gesehen, dass es in Australien regnet; also wie wachsen denn die Pflanzen in
Australien?
Antwort: Wir importieren alle
Pflanzen nur voll ausgewachsen, und dann sitzen wir herum und schauen ihnen zu,
wie sie eingehen.
Zweite
Frage aus England: Gibt es Geldausgabe-Automaten
(ATM) in Australien? Können sie mir bitte eine Liste mit Geräten in Brisbane,
Cairns, Townsville und Hervery Bay schicken?
Antwort: Was sagten sie, woran ist ihr letzter Sklave gestorben?
Dritte
Frage aus England: Darf man Besteck nach
Australien mitbringen?
Antwort: Wozu? Benutzen sie doch ihre Finger, wie wir es auch tun.
Erste
Frage aus den USA: Werde ich in die Situation
kommen, dass ich Känguruhs auf den Strassen sehe?
Antwort: Das hängt davon
ab, wieviel sie getrunken haben.
Zweite
Frage aus den USA: Können sie mir Informationen über
Nashorn-Rennen in Australien zustellen?
Antwort:
A-fri-ka ist ein grosser, dreieckiger Kontinent südlich von Europa.
Aus-tra-lien ist eine grosse Insel in der Mitte des Pazifiks, auf der es keine
.... Ach, vergessen sie's. Sicher. Die Nashorn-Rennen finden jeden Dienstag
Abend in Kings Cross statt.
Dritte
Frage aus den USA: In welcher Richtung ist Norden
in Australien?
Antwort: Sehen sie nach Süden und dann drehen sie sich um 90 Grad. Wenn
sie soweit sind, kontaktieren sie uns und wir werden ihnen weitere
Instruktionen senden.
Vierte
Frage aus den USA: Können sie mir den Spielplan der Wiener Sängerknaben senden?
Antwort: Aus-tri-a
(Österreich) ist ein kleines Land in Europa, das an Deutschland grenzt ... Ach,
vergessen sie's. Die Jungs singen jeden Dienstag Abend in Kings Cross, direkt
im Anschluss an die Nashorn-Rennen.
Fünfte
Frage aus den USA: Bitte senden Sie mir eine Liste aller Ärzte, die Serum gegen
Klapperschlangenbisse haben.
Antwort:
Klapperschlangen gibt es nur in A-meri-ka, also dort wo DU herkommst. Alle
australischen Schlangen sind absolut harmlos, können problemlos angefasst
werden und sind perfekte Haustiere.
Sechste
Frage aus den USA: Ich habe eine Frage zu dem berühmten Tier in Australien,
aber ich habe leider den Namen vergessen. Es ist eine Art Bär und lebt auf
Bäumen. Wie heisst es?
Antwort: Es nennt
sich Fall Bär. Es wird deshalb so genannt, weil es sich aus den
Eukalyptusbäumen herunterfallen lässt und das Gehirn der Opfer frisst, die
unter den Bäumen herumlaufen. Sie können sich aber davor schützen, indem sie
sich vor dem Spazierengehen kräftig mit menschlichem Urin übergiessen.
Siebte
Frage aus den USA: Ich war 1968 als Soldat in Australien auf Urlaub und habe in
Kings Cross ein Mädchen kennen gelernt. Können Sie mir helfen, mit ihr in
Kontakt zu treten?
Antwort: Ja, aber
sie werden weiterhin pro Stunde zahlen müssen.
Erste
Frage aus Schweden: Kann ich von Perth nach Sydney
trampen, wenn ich der Eisenbahnlinie folge?
Antwort: Aber sicher. Es sind nur 3'000 Meilen, also nimm genug Wasser
mit.
Zweite
Frage aus Schweden: Ist es gefährlich in Australien,
wenn man in den Büschen herumstreunt?
Antwort: Also ist es wahr, was man sich über euch Schweden so erzählt...
Frage aus
Italien: Gibt es in Tasmanien Gebiete, wo die weibliche Bevölkerung weniger
zahlreich ist als die männliche?
Antwort: Ja, in Schwulen-Clubs.
Frage
aus Deutschland: Gibt es Supermärkte in Sydney? Und ist Milch das ganze Jahr
über erhältlich?
Antwort: Nein, wir
sind eine friedliche Zivilisation von Jägern und Sammlern. Milch ist bei uns
illegal.
Das deutsche Versicherungs- und
Verwaltungsrecht
o Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher
Sicht die (stärkste) Form der Dienstunfähigkeit dar. Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung
o Es ist nicht möglich, den Tod eines
Steuerpflichtigen als "dauernde Berufsunfähigkeit" im Sinne von § 16
Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäss den erhöhten Freibetrag abzuziehen. Bundessteuerblatt
o
Ehefrauen, die ihren Mann erschiessen, haben nach einer Entscheidung
des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente. Verbandsblatt des
Bayrischen Einzelhandels
o
In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort "Parkplatz" durch die
Worte "Platz zum Parken" zu ersetzen. Ausschussempfehlung
zum Bussgeldkatalog
o
Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen
Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt
aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern
versackt werden. Merkblatt der Deutschen Bundespost
o
Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen
stellt keine Ungebühr im Sinne von §178 GVG dar. Beschluss des OLG
Schleswig
o
Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine
Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist. Der Hobbygärtner
o
Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
man eine Erklärung erklärt. Protokoll im
Wirtschaftsministerium
o
Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
nach Geschlechtern.
Informationsschreiben des Deutschen Lehrerverbandes
o
Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes. Deutsches
Lebensmittelbuch
o
Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine
Familie befindet (BFH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen Wohnsitz bei
der Ehefrau (FG Düsseldorf EFG 58, 144). Kommentar zur
Abgabeordnung von Klein/Orlopp
o
An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
erspart bleiben. Beschluss des
Landgerichts Rheinland-Pfalz
o
Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine
selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen
untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des
Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot. Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis
o
Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in
bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff zu
sein. Urteilsbegründung des LG München
o
Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschliesslich der
Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
Vorschrift Kriegsgräberfürsorge
o
Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal
gewährt. Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen
o
Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich
nach dem Alter des Kindes. Bundesanstalt für Arbeit
o
Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden. Formular beim
Postgirodienst
o
Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet. Kommentar zum Bundesreisekostengesetz
o Gewürzmischungen sind Mischungen
von Gewürzen. Deutsches
Lebensmittelbuch