Bottom Line Jokes IV
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1) Er hatte ein doofes Orgasmusgesicht
(Eline, 26).
2) Ich hatte für meinen Ex kein
Geburtstagsgeschenk. Das war mir peinlich, da machte ich kurzerhand Schluss
(Ramona, 27).
3) Er wollte sich nicht in der Intimzone
rasieren (Barbara, 32).
4) Ich bemerkte nach dem Sex, dass ihr Busen
etwas asymmetrisch war. Das hat mich gestört, dass ich mit ihr Schluss machte (Dani, 29).
5) Habe Fensterputzmittel anstelle Glasreiniger
verwendet. Dann kam es zu einem heftigen Streit, worauf wir uns getrennt haben
(Philipp, 35).
6) Er konnte nicht über seine Probleme reden und
hat nur noch geputzt. Das hat mich unglücklich gemacht. Ich wünschte, es wäre
anders gekommen (Conny, 52).
7) Ich habe mit meinem ersten Freund Schluss
gemacht, weil ich allein bei ihm hätte übernachten sollen. Ich hatte Angst,
dass er mehr wollte (Yvi, 28).
8) Er ging lieber mit seinem Vater Schnee
pflügen, als sich mit mir zu treffen (Leonie, 26).
9) Ihre Stimme ging mir gehörig auf die Nerven,
kurz danach war Schluss (Moritz, 20).
10) Weil er mir zu viele Liebesbriefe geschrieben
hat (Tabea, 25).
11) Wir waren noch nicht wirklich zusammen, hatten
ein paar Dates. Aber als er mit voller Überzeugung Japan als chinesische Inseln
bezeichnete und sich auch nicht von seiner Meinung abbringen liess, war jede
Anziehung von meiner Seite weg (Livi, 24).
12) Er sagte, meine Füsse seien zu gross. Ich habe
Grösse 38 (Louisiana, 21).
13) Er musste morgens immer früh raus, hat mir
wirklich jeden Morgen eine Schokomilch gemacht und neben das Bett gestellt.
Irgendwann hörte er damit auf. Deshalb fühlte ich mich nicht mehr geliebt und
machte Schluss (JJ, 22).
14) Ich habe ihre Mutter gesehen und stellte mir
meine Freundin in 30 Jahren vor (Daniel, 25).
15) Ich konnte einfach nicht mehr zusehen, wie er
seine Zigaretten abgeleckt hat beim Drehen (Sabrina, 28).
16) Meine Freundin sagte: "Mach Schluss, dann
wart ihr genauso lange zusammen, wie mein Ex und ich." (Carmen, 21)
17) Sie hat die Zahnpastatube
nie zugemacht. Ich mag es nicht, wenn ich dann das abgetrocknete Stück abkriege
(Michi, 23).
18) Sein schräger Eckzahn störte mich so dermassen,
dass ich Schluss gemacht habe (Carmen, 40).
19) Sie war in der Berufsschule besser als ich. Ich
mag Streber nicht (Reto, 37).
20) Weil er dauernd zu laut atmete (Alice, 30).
21) Meine Ex hat auf ins
Geschäft gelieferte Blumen extrem empört und vorwurfsvoll reagiert. Da bin ich
ausgezogen (Steve, 28).
22) Er war perfekt. Die 4cm, die er kleiner war,
redete ich mir einfach weg. Nach kurzer Zeit störten sie mich dann doch zu fest
(Dina, 35).
23) Ich habe ihn auf dem Sportplatz in kurzen Hosen
gesehen und musste so sehr über seine dünnen Beine lachen (Linda, 25).
24) Weil sie bei den Konfi-Gläsern
die Deckel immer nur draufgelegt hat, anstatt sie festzuschrauben. Nach dem
zwölften Konfi-Glas am Boden hab ich sie aus der
Wohnung geschmissen (Andreas, 48).
25) Er war zu wehleidig (Claudia, 29).
26) Er wollte den Koffer nicht tragen, als ich nach
einer langen Reise völlig fertig am Flughafen ankam (Hilda, 20).
27) Ich habe mir ein neues Auto gekauft und wollte
einfach viel Zeit in dieses investieren (Bruno, 46).
28) Ich ekelte mich vor seinem durchtrainierten
Körper. Als er über mir lag, fühlte sich das an, als ob ein Stein auf mir läge
(Alessandra, 28).
29) Er stöhnte beim Sex wie eine Frau (Pia, 45).
30) Jeden Abend hat er ein Joghurt gegessen und es
immer so gierig ausgelöffelt. Das hat mich wahnsinnig gemacht (Sabrina, 19).
31) Er war zu nett. Tönt wie eine billige Ausrede,
war aber tatsächlich so. Noch 13 Jahre später meldet er sich zu Neujahr und meinem
Geburtstag (Fiona, 29)!
32) Sie war FC-Basel-Fan (Robin, 19).
33) Einmal küsste er mich, nachdem er eine
Bratwurst gegessen hatte. Ich mag Bratwurst auch - aber aus seinem Mund hat es
total eklig gerochen. Darum habe ich Schluss gemacht (Anna, 35).
34) Er hatte einen Sprachfehler. Als ich ihn
kennenlernte, fand ich das total süss. Doch je länger wir uns trafen, desto
mehr störte es mich (Alex, 19).
35) Er hat geraucht. Es war insofern eine gute
Entscheidung, da er ständig gestunken hat (Lara, 22).
36) Wir haben eine Gefängnis-Doku geschaut und sie
sagte: "Schweizer würden sowas nie machen" (Antonio, 28).
37) Obwohl er schon längst eine eigene Wohnung
hatte, nahm er einmal wöchentlich eine halbstündige Autofahrt auf sich, um
seiner Mutter die schmutzige Wäsche vorbeizubringen und gegen einen Korb frisch
gewaschener und gebügelter Kleider einzutauschen (Seraina,
26).
38) Weil er mich mit seinem übertriebenen Nussstängeli-Konsum am Frühstückstisch in den Wahnsinn
trieb (Karin, 34)!
39) Er hatte dasselbe Deo wie mein Opa (Silja, 23).
40) Ich habe mit meinem ersten Freund Schluss
gemacht, weil seine Bettdecke unerträglich gestunken hat. Manchmal frage ich
mich, ob er sie mittlerweile ab und zu wäscht (Laura, 23)?
41) Seine Mutter wusste, wann ich meine Tage hatte,
wann ich was gemacht hatte, Pläne von mir, Aussagen, die ich nur gegenüber ihm
gemacht hatte, Dinge aus meiner Vergangenheit. Immer mittwochs und sonntags
ging er zu ihr essen, immer (Martina, 26).
42) Sie hat ständig meine Mutter kritisiert
(Florian, 22).
43) Weil ich mit 11 fand,sein
Nachname sei doof, wir würden nie heiraten können (Daniela, 30).
44) Weil sein bester Freund meine beste Freundin
abserviert hatte (Sandra, 23).
45) Sie wollte das Bett nicht machen (Hans, 22).
46) Er schrieb wie ein 10-jähriges Mädchen.
"Heute war ein Scheisstag" wurde von ihm folgendermassen geschrieben:
"heudde war ein shaaajz
tagg!" (Yasmine, 29)
47) Sie hat mich zu oft angerufen (Timo, 25).
48) Sie hat nie aufgehört zu reden - nicht einmal
beim Sex (Tiago, 29).
49) Ich habe Schluss gemacht, weil seine Katze
gestorben ist. Danach wusste ich gar nicht mehr recht, was ich bei ihm machen
sollte. Er war total langweilig (Isa, 25).
50) Weil er jedes Mal anfing zu weinen, wenn er
keinen Sex bekommen hatte (Sara, 40).
51) Ich habe mich von einer Affäre getrennt, weil
er ernsthaft Keith Richards und Malcolm Young für überbewertet hielt. Es gibt
einfach Grenzen (Mirjam, 34)!
52) Sein Penis war zu gross. Es war wirklich sehr
schmerzhaft und einfach nicht mehr schön (Nerea, 28).
53) Er machte mir Vorwürfe, weil ich an Heiligabend
sein Geschenk nicht als erstes öffnete. Dass er dermassen beleidigt war, gab
mir den Rest (Ilona, 52).
54) Er hatte einen komischen Hut an bei einem Date
(Lia, 21).
55) Ich merkte irgendwann, dass ich 5kg zugenommen
hatte. Ich wusste, dass ich erst wieder an Gewicht verliere, wenn der Ursprung
des fettigen Essens weg ist - mein Freund (Steffi, 24).
56) Meine beste Freundin und ich hatten
gleichzeitig einen Freund. Wir haben abgemacht, dass wenn jemand Schluss macht,
die andere dasselbe tun muss! Ich habe mich natürlich daran gehalten (Sandy,
19).
STUDENTS WHO OBTAINED 0% ON AN EXAM
Q1.
In which battle did Napoleon die? *his last battle
Q2. Where was the Declaration
of Independence signed? *at
the bottom of the page
Q3.
River Ravi flows in which state? *liquid
Q4. What is the
main reason for divorce? *marriage
Q5. What is the
main reason for failure? *exams
Q6. What can you
never eat for breakfast? *Lunch & dinner
Q7. What looks like half an apple?
*The other half
Q8. If you throw
a red stone into the blue
sea what it will become? *It will simply become wet
Q9. How can a man go
eight days without sleeping ? *No problem,
he sleeps at night.
Q10. How can you
lift an elephant
with one hand? *You will never find an elephant that has only
one hand.
Q11. If you had
three apples and four oranges in one hand and
four apples and three oranges in other hand, what
would you have? *Very large hands
Q12. If it took
eight men ten hours to
build a wall, how long would it
take four men to build
it? *No time at all, the
wall is already built.
Q13. How can you
drop a raw egg onto a concrete floor without cracking
it? *Any way you want,
concrete floors are very hard to crack.
Immer wieder heisst es von Frauenseite, sie würden auf dieser Seite zu schlecht wegkommen! Also bitte, hier kommt eine Serie über Männer!
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.
Wie verhindert ein betrunkener Mann, dass eine Frau nachts
angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten
Verabredung Sex zu haben?
Langsam.
Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre
Kleider auf dem Boden liegen?
Weil sie noch drin sind.
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zu Hause angerufen.
Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes
Geschenk hält?
Umtauschen.
Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.
Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
Warum
glauben Männer nicht an Vaterschaftstests?
Weil die Probe aus ihren Finger genommen wird.
Frauen
träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der Beseitigung des Hungers.
Wovon träumen Männer?
Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.
Warum
sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher warum.
Warum
zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.
Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide misstrauen Männern.
Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen
bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines
Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen
gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
Übersetzungshilfen – Translation Service
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A |
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ALMOST NIGHT TRAIN |
FASTNACHTSZUG |
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ANIMAL-CIRCLE-SIGN |
TIERKREISZEICHEN |
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AS YOU ME SO I YOU |
WIE DU MIR
SO ICH DIR |
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B |
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BLACKWOOD CHERRYCAKE |
SCHWARZWÄLDER
KIRSCHTORTE |
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BRIDGE-GO-COUNTRY |
BRÜCKEN-GE(H)-LÄNDER |
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BROWN-SILENCE |
BRAUNSCHWEIG |
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C |
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CHICKEN-LITTLE |
HÜHNERKLEIN |
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CIRCLE-SEX |
KREISVERKEHR |
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CIRCLE-WHO-SUBSTITUTE-OFFICE |
KREISWEHRERSATZAMT |
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D |
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DOWN-BEAT |
NIEDERSCHLAG |
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E |
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ENGLISH FOR
ONCATCHERS |
ENGLISCH FÜR
ANFÄNGER |
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EQUAL
GOES IT LOOSE |
GLEICH GEHTS LOS |
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EVERYTHING DEAD TROUSER |
ALLES TOTE HOSE |
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EVERYTHING FOR THE CAT |
ALLES FÜR
DIE KATZ |
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F |
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FAR-LOOKING-TOWER |
FERN-SEH-TURM |
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EVERYTHING FOR THE CAT |
ALLES FÜR
DIE KATZ |
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FLOWER POWER |
BLUMENDÜNGER |
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G |
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GIVE NOT SO ON |
GIB NICHT SO AN |
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GIVE
SOMEONE A RUNNING-PASSPORT |
JEMANDEM DEN LAUFPASS GEBEN |
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GO-BAD-S-TRAFFIC |
GEH-SCHLECHT-S-VERKEHR |
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GO-GRIZZLY-MOTHER |
GEBÄRMUTTER |
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GO-HOME-BICYCLE-CORNERS |
GEHEIMRATSECKEN |
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GREEN CHANCELLOR |
GRÜNKOHL |
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H |
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HEAD-MEAL |
HAUPTGERICHT |
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HEAVEN,
ASS AND THREAD |
HIMMEL, ARSCH UND ZWIRN |
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HEAVY
ON WIRE |
SCHWER AUF DRAHT |
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HE IS
BETTER THAN HIS SHOUT |
ER IST BESSER ALS SEIN RUF |
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HIGH ATTENTIONFULL |
HOCHACHTUNGSVOLL |
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HOLD
THE AIR ON |
HALT DIE LUFT AN |
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I |
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I AM
NOT VERY BEGHOSTED |
ICH BIN NICHT SEHR BEGEISTERT |
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I
BELIEVE ME KICKS A HORSE |
ICH GLAUB MICH TRITT EIN
PFERD |
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I
BREAK TOGETHER |
ICH
BRECH ZUSAMMEN |
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I
DRIVE OUT THE SKIN |
ICH
FAHR AUS DER HAUT |
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I GET
MY GO-STOP OVER MEADOWS |
ICH
BEKOMME MEIN GEHALT ÜBERWIESEN |
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I GO ON
THE TOOTH-FLESH |
ICH
GEH AUF DEM ZAHNFLEISCH |
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I
JUMP IN THREE CORNER |
ICH
SPRING IM DREIECK |
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IN
ONE-SENTENCE |
IM
EINSATZ |
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I
ONLY UNDERSTAND RAILROAD STATION |
ICH
VERSTEH NUR BAHNHOF |
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I
THINK MY PIG WHISTLES |
ICH
GLAUB MEIN SCHWEIN PFEIFT |
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IT KNOCKS
ME OUT THE SOCKS |
ES
HAUT MICH AUS DEN SOCKEN |
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I WAS
EQUAL FIRE AND FLAME |
ICH
WAR GLEICH FEUER UND FLAMME |
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K |
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KICK-SEX |
STOSSVERKEHR |
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L |
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LETTER-SEX |
BRIEFVERKEHR |
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LISTEN,
WHAT COMES FROM OUTSIDE IN |
HORCH,
WAS KOMMT VON DRAUSSEN REIN |
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M |
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ME FALLS
A STONE FROM HEART |
MIR
FÄLLT EIN STEIN VOM HERZEN |
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ME
GOES A LIGHT OPEN |
MIR
GEHT EIN LICHT AUF |
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ME
SMELLS |
MIR
STINKTS |
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MY
DEAR MISTER SINGING CLUB |
MEIN
LIEBER HERR GESANGVEREIN |
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N |
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NEEDLE-STRIPES-AT-TRAIN |
NADEL-STREIFEN-AN-ZUG |
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NOW IS
THE OVEN OUT |
JETZT
IST DER OFEN AUS |
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NOW
WE SIT QUITE BEAUTIFUL IN THE INK |
JETZT
SITZEN WIR GANZ SCHÖN IN DER TINTE |
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NOTHING
FOR UNGOOD |
NICHTS
FÜR UNGUT |
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O |
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ON
AGAIN SEE |
AUF
WIEDERSEHEN |
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ONE
RIVER RICH |
EINFLUSSREICH |
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ONE
WALL FREE |
EINWANDFREI |
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P |
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PAIN
LET AFTER |
SCHMERZ
LASS NACH |
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PIG-STRONG |
SAUSTARK |
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POOR
TITS |
ARMBRUST |
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Q |
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QUICK-SEX-ROAD |
SCHNELLVERKEHRSSTRASSE |
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RADIO STRIPE-CAR |
FUNKSTREIFENWAGEN |
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S |
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SECOND-HAND-BIRTHDAY |
WIEDERGEBURT |
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SEX-CLUB |
VERKEHRSVEREIN |
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SHAME YOU WHAT |
SCHÄM' DICH WAS |
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SLEEP-AT-TRAIN |
SCHLAFANZUG |
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SLOW GOING IS ALL TRUCKS
BEGINNING |
MÜSSIGGANG IST ALLER LASTER
ANFANG |
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SO A DAY SO MIRACLE-BEAUTIFUL
HOW TODAY |
SO EIN TAG, SO WUNDERSCHÖN
WIE HEUTE |
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SO A PIGGERY |
SO EINE SAUEREI |
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STRIPTEASE TABLE |
AUSZIEHTISCH |
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STINKING-HOME |
PFORZHEIM |
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T |
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TAKE YOURSELF IN EIGHT |
NIMM DICH IN ACHT |
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THAT MAKES ME SO EASY NOBODY
AFTER |
DAS MACHT MIR SO SCHNELL
KEINER NACH |
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THE AFTER BEAT FACTORY |
DAS NACHSCHLAGEWERK |
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THE AFTER-HELP-PUPIL |
DER NACHHILFESCHÜLER |
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THE BETTER-KNOWER |
DER BESSERWISSER |
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THE BLOWING-CHAPPEL |
DIE BLASKAPELLE |
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THE BOSS OF THE PUBS |
DER WIRTSCHAFTSMINISTER |
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THE BOSS OF THE PUBS |
DER WIRTSCHAFTSMINISTER |
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THE BOTTLE-TRAIN |
DER FLASCHENZUG |
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THE BUSINESS-SEX |
DER GESCHÄFTSVERKEHR |
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THE CHICKEN-EYE |
DAS HÜHNERAUGE |
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THE CLEVER-MOUNTAINS |
DIE SCHLAUBERGER |
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THE CLOSEDHOLDER |
DER ZUHÄLTER |
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THE COMPANY-CABLE |
DIE FIRMENLEITUNG |
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THE COUNTRY PEACE BREAK |
DER LANDFRIEDENSBRUCH |
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THE COUNTRY TOUNGE |
DIE LANDZUNGE |
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THE COUNTRY WHEEL OFFICE |
DAS LANDRATSAMT |
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THE CRY-TEST |
DIE WEINPROBE |
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THE DAUGHTER-SOCIETY |
DIE TOCHTERGESELLSCHAFT |
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THE DO NOT GOOD |
DER TUNICHTGUT |
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THE FALLING UMBRELLA JUMPER |
DER FALLSCHIRMSPRINGER |
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THE FIRE-WHO-HEADMAN |
DER FEUERWEHRHAUPTMANN |
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THE FLYING HARBOUR |
DER FLUGHAFEN |
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THE FREE WILLING FIRE WHO |
DIE FREIWILLIGE FEUERWEHR |
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THE GHOST-DRIVER |
DER GEISTERFAHRER |
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THE GREEN-INVESTMENT |
DIE GRÜNANLAGE |
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THE HEAD-STONE-STRIP |
DAS KOPFSTEINPFLASTER |
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THE HIGH-TIME-DUO |
DAS HOCHZEITSPAAR |
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THE HORROR-SCREW |
DIE SCHRECKSCHRAUBE |
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THE ILL-CASH-BOX |
DIE KRANKENKASSE |
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THE LAMP-FEVER |
DAS LAMPENFIEBER |
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THE MULE-BRIDGE |
DIE ESELSBRÜCKE |
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THE LUCKY MUSHROOM |
DER GLÜCKSPILZ |
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THE MEAL-FULL-PULLER |
DER GERICHTSVOLLZIEHER |
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THE MILITARY-FOLDING-TROUSER |
DIE BUNDFALTENHOSE |
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THE NIGHT-SHADOW-PLANT |
DAS NACHTSCHATTENGEWÄCHS |
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THE NOSE-LEG-BREAK |
DER NASENBEINBRUCH |
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THE ONE FEELING MONEY |
DAS EINFÜHLUNGSVERMÖGEN |
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THE OUT-SOFT-DATE |
DER AUSWEICHTERMIN |
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THE OVERCARRY-CAR |
DER ÜBERTRAGUNGSWAGEN |
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THE PAGE-JUMP |
DER SEITENSPRUNG |
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THE MOTIVE HOLIES THE MIDDLE |
DER ZWECK HEILIGT DIE MITTEL |
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THE MULE-BRIDGE |
DIE ESELSBRÜCKE |
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THE PEOPLE-CAR-FACTORY |
DAS VOLKSWAGENWERK |
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THE PICTURE-UMBRELLA |
DER BILDSCHIRM |
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THE POWER-SOUP |
DIE KRAFTBRÜHE |
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THE REASON PIECE |
DAS GRUNDSTÜCK |
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THE SEA YOUNG WOMAN |
DIE MEERJUNGFRAU |
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THE SHIT-FORK |
DIE MISTGABEL |
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THE SILVER-LOOK |
DER SILBERBLICK |
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THE SLIPPER-HERO |
DER PANTOFFELHELD |
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THE STEP-AWAY |
DER FORTSCHRITT |
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THE STRONG-RIVER |
DER STARKSTROM |
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THE THROUGH-RUNNING-WARMER |
DER DURCHLAUFERHITZER |
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US RECESSION (The recession has hit
everybody really hard)
My neighbor got a pre-declined credit card in the mail.
CEO's are now playing miniature golf.
Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen.
I saw a Mormon with only one wife.
Wives are having sex with their husbands because they can't afford batteries.
Angelina Jolie adopted a child from America.
Parents in Beverly Hills fired their nannies and learned their children's names.
The Treasure Island casino in Las Vegas is now managed by Somali pirates.
When Barack and Michelle travel together, they now have to share a room.
A stripper was killed when her audience showered her with rolls of pennies while she danced.
A picture is now only worth 200 words.
A truckload of Americans was caught sneaking into Mexico.
McDonald's is selling the 1/4 ouncer.
If the bank returns your check marked "Insufficient Funds," you call them and ask if they meant you or them.
My cousin had an exorcism but couldn't afford to pay for it, and they re-possessed her!
I was so depressed last night thinking about the economy, wars, jobs, my savings, Social Security, retirement funds, etc. - I called the Suicide Hotline. I got a call centre in Pakistan, and when I told them I was suicidal, they got all excited, and asked if I could drive a truck.
Are you from St-Gall? – Chunsch du vo Sanggalle?
– Est-ce que tu viens de St-Gall?
1) ...you get drunk at the
three O's every year... OFFA OLMA OPENAIR
2) ...you think that the Olma Bratwurst is the best you ever tasted
3) ...you recognize a foreigner
if he orders moustard with his bratwurst
4) ...it's normal to get drunk
already in the afternoon when it's Olma time
5) ...you know what Hallä 45 means
6) ...you feel ignored by the
rest of Switzerland
7) ...it's ok for you to wait
96 years for a championship of the local football club
8) ...everybody else thinks
your accent is the worst in Switzerland
9) ...you go shopping either to
Austria or Germany
10) ...you think Schüga or
Klöschti is the best beer of the world
11) ...you know where the Weiherä are
12) ...you were having a drunk
bath in the Weiherä at least once
13) ...you visited the Stiftsbibliothek as a schoolchild
14) ...chilling with a cold Schügä on a nice summer evening at the Weiherä
is heaven on earth for you
15) ...you got your first
hangover either at the St.Gallerfäscht, Olma, Offa, Weiherä
or in the Grabähallä
16) ...you laugh at German
University students with their sunglasses and pink poloshirts
17) ...even if the FC St.Gallen
is playing bad you're going
to the stadium
18) ...you know what Espenmoos means
19) ...you know who Vadian
is
20) ...you understand the need of the
Müleggbähnli
21) ...people don't accept St.Gallen
as a real canton; you are labled
as living on the Oschtfront, in the Oschtblock, or in the ferne Oschte as soon
as you open your mouth.
22) ...you recognize a real St.Galler by the way
she/he can pronounce "enart" - and she/he even
knows what it means
23) ...you know the difference
between "Olma- and Kinderfestbratwurst"
24) ...you were forced to
attend the Chinderfäscht procession during your school
career.
25) ...you pay 10 Franks too much, for a bad
Dieci Pizza.
26) ...you know where the
EK is!
27) ...you eat "Kafi, Gipfäli, Bier" for breakfast
in the Filou bar
28) ...you end up either in Trischli
or City Kebab when not feeling like going home at 5 o' clock
in the morning!
29) ...you
still wonder why the Suitcase-Lady is shouting and yelling
30) ...you
plan to get your veggies at the market on Sat
morning, then conveniently forget the veg and
go for a Brodworscht from Rietmann instead
31) ...you
still support FCSG, even in
the challenge league
32) ...You
know who "Bruno" is and what
he wants from you.
Die folgenden
Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der
Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine: "Herzlich willkommen in Berlin. Bitte
bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition
erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder
drängeln und schubsen wie gewohnt."
Inlandflug, kurz nach der Landung, der Flieger, hat das
Gate noch nicht erreicht, aber man hört schon die Sicherheitsgurten klicken: "Meine Damen und Herren: In der
Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem
Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir
unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, dass es sich um
einen Nichtraucherflug handelt. Für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher
unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde
verweht'."
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und
vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des
Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab...!"
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie
gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der
Stewardess: "Sehr
geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt,
scheusslich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin: "Sollte der Druck in der Kabine sinken,
fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf
Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre
eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber
haben."
Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste: "Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."